Seis pessoas trans falam sobre seus corpos pandêmicos

Cada aspecto de nossas vidasfoi reconfigurado durante a pandemia. Para muitas pessoas, isso significou experimentar mudanças em sua identidade ou apresentação de gênero.

Sheryl *, uma mulher trans de 30 anos que mora no Brooklyn e trabalha em administração de empresas, disse que conecta o período prolongado de isolamento social com sua própria experiência de transição há uma década. Para mim, no início da minha transição, enquanto aprendia a me vestir e a me mover com segurança pelo mundo, fui muito tratada com ódio por isso, disse ela. Eu evitaria sair em certos horários; Fui ameaçado, assediado e seguido. A quantidade de trauma ... Não acho que meu cérebro me permitiu reconhecer o quão difícil era mover-se pelo mundo naquela época. Depois que comecei a morrer, isso não aconteceu tanto, mas meu cérebro nunca será capaz de deixar isso ir quando eu sair de casa. Antes [da pandemia], muitas mulheres transexuais estavam passando por isso, em que você fica exausto por se transportar por um mundo que não foi feito para você. Isso acaba se traduzindo em passar muito tempo dentro de casa.



Dulcinea Pitagora, uma psicoterapeuta e terapeuta sexual baseada em NYC, sugeriu que para as pessoas que trabalham em casa, pode haver mais disposição para assumir riscos em termos de apresentação e expressão de gênero ao interagir com outras pessoas na segurança de nosso próprio espaço, sabendo há sempre a opção de desligar a tela a qualquer momento se não nos sentirmos seguros.



Dito isso, nem todo mundo está experimentando mudanças positivas ou afirmativas em seu gênero por causa das condições criadas pela pandemia, especialmente aqueles que se sentem mais afirmados em suas comunidades. Ainda assim, muitas pessoas estão parando para pensar mais profundamente sobre seu gênero e como ele funciona no mundo como um todo, seja isso significa não fazer a barba por um período prolongado de tempo, escolher roupas diferentes ou ajustar seus pronomes na janela do Zoom.

Abri minha caixa de entrada para pessoas que estão passando por mudanças em seu gênero durante a pandemia. Aqui estão algumas de suas histórias.

Alex (eles / eles), não binário, 20, branco, Ontário, Canadá, atualmente desempregado

Desde que a pandemia começou e estou quase sempre presa em casa com minha família, percebi que sinto menos pressão para me apresentar como feminina. Como estou em casa, posso justificar o uso de roupas que são mais neutras em relação ao gênero ou de natureza masculina. Suponho que a pressão de sentir que tenho que me apresentar de uma certa maneira em público por causa do meu sexo designado ao nascer foi suspensa. Eu cortei meu cabelo para um comprimento mais curto e realmente não me importo mais com o gênero que aparento ser. Estou apenas vivendo como eu e estou bem com isso.



'Eu não quero ser homem ou mulher, eu só quero ser Alex, sabe? O velho e simples Alex.

Comecei a sentir disforia de gênero no colégio e, nem preciso dizer, isso me chutou. Eu odiava ser mulher. Eu tinha um grupo de amigos católicos que pensavam que todos os seus problemas poderiam ser resolvidos orando a Deus ou Jesus, ou o que seja. Para não ser amargo, eu respeito as crenças e práticas religiosas das pessoas, mas esses amigos me forçaram a voltar para o armário quando eu abri para eles sobre minhas incertezas em torno da minha identidade de gênero. Por volta dessa época, também fui forçado a confessar para minha mãe por causa de circunstâncias diferentes, e ela basicamente me disse para não contar a ninguém sobre isso e apenas voltar a ser normal. Tempos divertidos!



Há dias em que fantasio não ter seios, e há dias em que amo meus seios. O mesmo acontece com minha genitália. Às vezes gosto da minha vagina; às vezes gostaria de ter um pênis. Eu gostaria de poder simplesmente alternar entre os dois sempre que eu quisesse, ao mesmo tempo em que era considerado sem gênero. Eu não quero ser homem ou mulher, eu só quero ser Alex, sabe? O velho e simples Alex.

De certa forma, a pandemia foi um fator muito, muito pequeno, positivo para mim, pois me permitiu apenas refletir sobre mim mesmo e chegar a um acordo com minha identidade. Se eu não tivesse sido literalmente forçado a parar de sair e, portanto, sentir a pressão para me conformar a uma determinada norma de gênero, provavelmente teria demorado muito mais para aceitar quem eu sou. Claro, agora estou pronto para a pandemia acabar para que eu possa exibir minha bunda não-binária em público, mas, infelizmente, devo esperar por esse dia.


Obama enviou tropas para a fronteira

Cortesia Sete

Sete (eles / eles), não binários, 39, Preto, Minneapolis, fabricante de metal

[Desde o início da pandemia] comecei a tomar T. Deixei crescer alguns pelos no corpo e ganhei 10 quilos de massa muscular desde julho. Como um humano negro queer, tive que lidar com os sentimentos desconfortáveis ​​de outras pessoas durante toda a minha vida. Estou cansado. Sempre soube que não era binário durante toda a minha vida, mas sentia que não era seguro me expressar. A disforia é sorrateira e complicada. Acho que passei boa parte da minha vida tentando enterrá-lo. Honestamente, eu me senti muito em paz internamente desde que oficialmente saí e comecei o T em julho. Finalmente parei de cavar aquele buraco. É uma coisa linda finalmente descansar minha mente. [Eu conversei sobre essas mudanças com] minha esposa. Estou meio que deixando isso se apresentar naturalmente. Mudanças estão acontecendo e as pessoas obviamente as notarão. A maneira como me comunico, amo e ando pelo mundo não mudou.



Sem essa pandemia e, mais importante ainda, a agitação civil que se iniciou com o assassinato de George Floyd, eu não teria realmente reconhecido meu eu autêntico. Eu não teria iniciado meu caminho atual para viver o resto da minha vida sem ser afetado pelo que poderia deixar os outros desconfortáveis. Com um mundo de incertezas, sinto que é hora de tornar certas as coisas mais importantes dentro de nós mesmos.



Cortesia de JoAnne

JoAnne (ela / ela), Delaware, professora

Recebi o nome de John ao nascer, mas mesmo quando criança, eu me referia a mim mesma como JoAnne, exceto no trabalho. Meus pronomes eram eles / eles, mas este ano eles são ela / ela. Assim que eu puder me encontrar com as pessoas no trabalho, estarei me apresentando como totalmente feminina.



Eu moro a cerca de 30 milhas da Filadélfia, em uma pequena cidade universitária. Mesmo que estejamos no Sul em termos de cultura, é muito amigável para LGBTQI. Moro com duas outras pessoas: minha esposa, que se refere a mim como sua esposa, e nosso namorado. Somos uma tríade há cinco anos e ele se considera vivendo com duas mulheres.

'Em outras palavras, não havia razão para ser outra pessoa senão JoAnne.'

Sou professor, nível universitário e, desde o início da pandemia, ensino remotamente. No trabalho, apresento-me como homem, embora isso vá mudar no futuro, tenho certeza. Antes da pandemia, eu era mais neutro em termos de gênero, pois dividia meu tempo entre os lados masculino e feminino. Em casa eu sempre fui mulher, mas fora de casa, com a família, eu era John. Desde a pandemia, sou 99,9% mulher. A pandemia, porque impôs certo isolamento, deu-me a liberdade de continuar a ser mulher - a ponto de me esquecer de como era ser homem. Em outras palavras, não havia razão para ser outra pessoa além de JoAnne.



Lembro-me de alguns anos atrás quando estava conversando com um amigo e comecei a chorar e gritei: 'Eu sou do sexo errado.' Esse foi o início de um longo período de aceitação de quem eu sou. Confessei à minha esposa o quão infeliz eu estava e como me sentia como se estivesse na pele errada. Fiz terapia, o que ajudou.

Foi necessária a pandemia, realmente porque você está em casa cada vez menos distraída, para me dar tempo para realmente trabalhar com minhas questões de gênero e para lidar com elas com minha esposa e meu namorado. O bom é que eles aceitam JoAnne e me encorajam como eu sou.

Cortesia Fanfi

Fanfi (ele / ela prefere ele), 25, pardo / misto, Santiago, Chile, artista autônomo

Eu sou de Santiago do Chile. Moro com meu parceiro venezuelano não binário. Eles estão fora desde muito antes da pandemia.



Honestamente, não me senti muito fortemente [minha apresentação de gênero]. [Eu usei] cis mulher, mulher ou femme às vezes quando me sentia particularmente lésbica. Eu não sou mulher Eu não sou um homem. Eu sou mulher e homem, apenas se esses forem usados ​​juntos. Eu sou um menino, realmente lindo. Eu quero me sentir masculino. Eu quero ser visto por homens que não são cis. Isso é o que eu sinto.

'Eu quero me sentir masculino. Quero ser visto por homens que não são cis. Isso é o que eu sinto. '

Sempre pintei meu cabelo de rosa e o cortei em um estilista estranho em particular, mas como estávamos todos em quarentena, ele ficou fechado por meses. Meu cabelo cresceu, minha cor desbotou e comecei a me sentir muito desconfortável. Eu sabia que tinha que fazer uma mudança, então meu parceiro raspou minha cabeça inteira, e quando as camadas de cabelo foram removidas, eu vi quem eu poderia ser: um menino. Eu não sabia até que comecei a chorar enquanto olhava os brindes de packers que eram apenas para pessoas trans e não binárias quando eu era cis, mas foi o começo de tudo. Agora eu tenho um packer que uso diariamente, se possível, só tenho um par de jeans masculinos e uso o fichário do meu parceiro quando eles não estão. Ainda estou esperando pelo meu!



Tenho dificuldade em entender a disforia. Parece tão aterrorizante que fico pensando que não devo ter, mas também não tenho um nome para o pavor devastador que sinto quando tento sentir minha própria vagina. Nunca quis olhar para isso. Ignorei isso a maior parte da minha vida. Também foi horrível usar um fichário na primeira vez. Achei que meus seios tinham sumido e estava com medo [de uma mudança permanente]. Mas agora me sinto diferente.

Eu posso entender a euforia enquanto visto meu novo jeans e leio para os homens na etiqueta, como meus amigos e parceiros me chamam de termos masculinos de carinho. E consegui fazer xixi em pé pela primeira vez! É ótimo. Isso faz o meu dia.

Tenho quase certeza de que teria continuado vivendo como vivi se não fosse a pandemia. Tenho um relacionamento complicado com minha mãe e familiares próximos. Tento muito agradá-los. Sempre estive ocupada demais tentando ser uma mulher bonita, uma lésbica adorável e aceitável para eles. A quarentena funcionou para mim como um estágio de crisálida: eu me mantive imóvel, mas tanta coisa estava acontecendo dentro de mim por causa dessa falta de movimento. Pela primeira vez, eu me perguntei o queeuqueria ficar sem os olhos dos outros sobre mim. Essa foi a resposta, e ainda está em desenvolvimento. Tem sido um ano tão difícil - me sinto frágil e também o mais feliz que já estive em meu corpo.

Ilde Senescence, ela / ela / dela, 35 anos, semi-menina judia branca

'A pandemia representa cerca de três quartos do tempo em que tomo reposição hormonal de estrogênio e progesterona.'

A pandemia criou condições para que eu ficasse longe do contato (e mais importante, dos olhos) da maioria das pessoas, [especialmente] pessoas cis. Eu tinha condições ideais para assumir mudanças de aparência que de outra forma pareceriam drásticas, e o espaço e tempo para decifrar meus sentimentos e compreensão sobre meu gênero. Embora esse período também incluísse sustos de saúde para mim, a flexibilidade de trabalhar em condições de pandemia permitiu que eu me recuperasse.

Meu cabelo cresceu mais do que antes em minha vida e o pintei com um tom púrpura-azul-ciano ombre. Abracei minhas emoções e meu humor de uma forma que não tinha entendido antes. A pandemia representa cerca de três quartos do tempo que estive tomando reposição hormonal de estrogênio e progesterona, então vi uma série de mudanças de aparência, funcionais e emocionais simplesmente por causa disso.

Minha disforia se manifestou no passado como um medo de não passar, de não sentir meu gênero intensamente ou demonstrá-lo com autenticidade suficiente, que eu não era 'digno' de ser trans, ou que não poderia apresentar outra forma que ' dieta masculina. ' Fisicamente, meus pelos corporais têm sido a principal fonte de minha disforia. Minhas maiores fontes de euforia de gênero foram as mudanças no meu cabelo, e comprar mais roupas femininas da Torrid, mas também por poder usar uma máscara e como isso me ajudou a ser ultrapassada por pessoas cis em várias situações.





Tenho um grupo de amigos trans na área e meu colega de quarto de tamanho médio. Conversei longamente com todos eles e celebramos os sentimentos positivos de gênero um do outro devido à pandemia. Também tenho um psicoterapeuta que é trans e com quem compartilhei sentimentos sobre minha transição e a pandemia.

Cortesia Ezra

Ezra (eles / eles), 34, branco e judeu, Chicago, desempregado, ex-barista

Trabalhei no setor de serviços durante toda a minha vida adulta, principalmente como barista. Acho que tenho muita sorte de ter códigos de vestimenta principalmente casuais. Eu só tive que tirar piercings faciais para um lugar, eu acho, mas nunca trabalhei em qualquer lugar onde essa atitude relaxada parecesse se estender à apresentação de gênero. Por três anos antes da pandemia (e meus primeiros três anos no T), trabalhei no centro da cidade, e essa foi provavelmente a cultura mais conservadora em que trabalhei. Foi quando tive que aprender com que frequência precisava raspar o rosto para passar versus quantas vezes eu poderia raspar sem deixar a pele em carne viva.



Eu estava no T há quase três anos quando a pandemia começou, mas como estava no atendimento ao cliente o tempo todo e no mesmo emprego desde antes de começar o T, nunca me senti confortável deixando uma barba crescer, então nunca tinha visto meu rosto mais do que alguns dias eu teria de folga para o trabalho. Então agora eu tenho uma barba cheia! Tem sido muito empolgante ver isso acontecer, e agora cheguei ao ponto em que me sinto muito confortável cortando-o com tesouras. Sou muito cabeludo e também tenho peitos grandes, então, quando estava quente no início do ano, fazer coisas como sair de camiseta era uma grande fonte de estresse para mim. Eu fico com muito calor, o que me deixa muito ansioso, então eu farei quase qualquer coisa para ficar legal, mas sair com seios tamanho G com muito peito e pelos nos ombros me deixa muito nervosa. Navegar por isso parecia novo este ano.

Tenho muita sorte de ter muitas outras pessoas queer e trans ao meu redor para conversar. Alguns dos meus amigos mais próximos são trans e / ou queer, e também faço parte de um grupo por meio de uma clínica que se reúne praticamente uma vez por semana para conversar sobre questões de gênero. No Dia de Ação de Graças, ligamos e decidi me vestir um pouco e colocar maquiagem, o que não é algo que eu realmente fiz antes de sair, e apenas algumas vezes desde então, mas eu queria brincar com o aparência da minha barba, minha tainha, alguns novos brincos longos e pendentes que ganhei e maquiagem. Eu estava animado para fazer isso e, antes da ligação, fiquei incrivelmente nervoso! Quase me acovardei. Mas eu fui em frente e recebi elogios dos meus amigos e foi muito positivo, embora eu ainda estivesse muito pronto para desligar o telefone quando tudo acabasse, porque me sentia meio exposta. Eu não acho que me sentiria confortável usando isso fora de casa, mesmo que fosse apenas para ir a um grupo de gênero pessoalmente, e se não fosse pela pandemia, eu não estaria conversando com o Zoom pessoas, então eu me sinto muito sortuda por ter esse espaço para tocar assim!

Como uma pessoa que sempre trabalhou no atendimento ao cliente, não acho que poderia ter previsto os impactos positivos que o isolamento teria sobre minha saúde mental e minha identidade de gênero. Em parte por causa de padrões de trauma inconscientes, bem como coisas de gênero, minha vida sempre incluiu muito desempenho, então ir de um lar estressante para relacionamentos ruins e o setor de serviços basicamente significou apenas uma mudança de público. Para mim, entrar no meu gênero e na minha identidade (e na minha vida) é tornar essas performances intencionais, em oposição a defensivas e reacionárias. Sem público além daquele que eu escolho, com meus amigos ao invés do Zoom, meu senso interno de quem eu sou ficou mais claro, e o fato de interagir quase que exclusivamente com pessoas queer parece que confirma meu processo enquanto eu prossigo. Certamente, isso não quer dizer que tenha sido fácil, mas no que diz respeito à pandemia e ao isolamento (e ao privilégio que tenho de ser capaz de isolar, é claro), sinto que foi muito positivo. Claro que sinto falta de socializar, mas sou uma pessoa quieta, reservada, que não gosta de multidões para começar, e não estou realmente interessado em ser fisicamente íntimo das pessoas, então pode não seja tão difícil para mim quanto para os outros.

Eu também tive muita dificuldade para enviar pacotes de alimentos para meus amigos através da loja da UPS que fica perto do meu apartamento. Todos os seus funcionários precisavam de algum tipo de tratamento especial quando se tratava de obter minhas informações pessoais (meu nome legal é Emma) - eles provavelmente deveriam me pagar para treinar sua equipe. Um cara, que parecia muito angustiado, decidiu que outra pessoa, alguém chamada Emma, ​​deve ter usado minha conta para enviar um pacote recentemente.Claro, cara, tanto faz.

* Sheryl é um pseudônimo.

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Esta história faz parte da nossa série Body Week. Para ler mais, clique aqui .